Практикум для родителей «Учимся жить без конфликтов». Верьякова Ирина Павловна, педагог-психолог ГБУ ЯНАО «Центр «Милосердие» в МО Красноселькупский р-он», с. Красноселькуп
Цель: повышение компетентности родителей в теоретических и практических вопросах по предупреждению и управлению конфликтами, возникающими в процессе воспитания.
Задачи:
- Провести анализ понятия « конфликт».
- Расширить представления родителей о причинах и факторах возникновения конфликтов.
- Проанализировать конфликт с точки зрения положительного и отрицательного воздействий на межличностные отношения и на состояние здоровья.
- Способствовать развитию у членов семьи навыка конструктивного решения конфликта.
- Познакомить родителей с методами предупреждения и эффективного выхода из конфликтных ситуаций.
Ход мероприятия
Добрый вечер, уважаемые родители!
Сегодня мы с вами говорим об отношениях с детьми, о том, как не нанести им травмы, а наоборот создать благоприятную обстановку в семье, которая бы помогала им развиваться и становиться как личность, являясь полноценным членом современного общества. Ведь для каждого родителя его ребенок – это его отражение, которое можно рассматривать как меру духовного достоинства человека, его нравственных качеств и характеристик. Ведь нельзя не согласиться с тем, что наше отношение к детям, наш стиль взаимоотношений с ними – это сама наша сущность. Ведь если в нас будет много злости, агрессии, то и ребенку мы будем передавать то же самое и наш ребенок, в конце концов, будет ровно таким же, как и мы сами.
И чтобы мы с вами научились жить в гармонии со своими детьми, стали для них настоящими партнерами по жизни, предлагаю вам несколько практических игр, которые помогут нам с вами взглянуть на нас самих и сделать определенные выводы о том, где нам следует немного измениться, начать действовать несколько иначе. Ведь не всегда наше с вами общение с детьми имеет идеальный вид.
Но для начала хотелось бы вам рассказать о последствиях конфликтных отношений с ребенком (которые также относятся к проявлению жестокого обращения):
- Эмоциональные проблемы – ребенок не способен понять чувства других людей, и испытывает трудности в проявлении своих эмоций, у него заниженная самооценка. Ребенок вырастает с уверенностью, что он глупый, уродливый, ни на что не способный и заслуживает только плохого отношения к себе. А подростки с низкой самооценкой легче попадают под негативное влияние (криминальные группы, религиозные секты, террористическая деятельность). Но самая главная опасность заниженной самооценки подростков заключается в суицидальных попытках.
- Проблемы в построении отношений. Этому способствует не только слабое эмоциональное развитие, но и полное отсутствие доверия к окружающим людям. Ребенок во всем видит только подвох, от каждого человека ждет, что его предадут.
- Негативные проявления в поведении, самовольные уходы из дома.
Ребенок теряет веру в свои силы и уважение к себе, то есть те ценные качества, которые родители должны особенно тщательно и любовно в нем воспитывать. Большинство детей, подвергающихся жестокому обращению со стороны своих родителей, став взрослыми, сами начинают проявлять жестокость по отношению к своим детям, супруге или супругу, к своим родителям.
Только представьте себе, по результатам исследований, на 1 минуту конфликта приходится 12 минут постконфликтных переживаний. И если мы говорим о семейном неблагополучии, то получается, что весь период детства ребенок страдает.
Приглашаю вас к активному сотрудничеству. Сегодня у нас практическое занятие. Вам предстоит побывать и в роли ребенка, и в роли взрослого.
И для начала предлагаю вам немного размяться и заодно настроиться на наше небольшое занятие.
Практическая часть
Упражнение «Психологическая зарядка».
Ведущий семинара: давайте сейчас выполним несложную зарядку, которая поможет нам не только размяться, но и покажет, как мы на самом деле общаемся со своими детьми.
Выполните определенные движения, если вы согласны с данными высказываниями:
Если в вашей семье время от времени возникают “приступы непослушания” – похлопайте в ладоши.
Если вы ребенка чаще хвалите, чем ругаете и наказываете – дотроньтесь до кончика носа.
Если вы считаете себя хорошим родителем – постучите кулачком в грудь.
Если у вас возникают какие-либо сложности или непонимание со своим ребенком – моргните правым глазом.
Бывает ли в вашей семье так: вы наказываете ребенка, а другие члены семьи тут же начинают упрекать вас в излишней строгости и утешать ребенка – то топните ногой
Если вы считаете, что в воспитании детей главное – пример взрослых – улыбнитесь.
Если вы делаете все возможное, чтобы вашему ребенку было комфортно в семье – погладьте себя по голове.
С помощью специальных исследований установлено, что если у детей
(независимо от возраста):
- плохие отношения со своими родителями;
- дети чувствуют, что в семье их считают никуда не годными;
- они ощущают безразличие к своим чувствам;
- они чувствуют отсутствие необходимой поддержки и заинтересованности их жизнью, то они с большей долей вероятности:
- будут втянуты в преступную деятельность,
- будут ополчаться на других детей,
- будут агрессивно вести себя по отношению к своим родителям.
В ходе работы с психологами и педагогами агрессивные дети признаются, что чувствуют себя не нужными своим родителям, что родители, особенно отцы, их не любят и часто унижают.
Первое, что я хочу вам сказать и это совершенно неоспоримо: Ваш ребенок вас любит. Он нуждается в вашей любви. Это самое главное, что вам нужно помнить.
Агрессивное поведение со стороны ребенка – это своеобразный крик о помощи, о внимании к своему внутреннему миру, в котором накопилось слишком много разрушительных эмоций, с которыми самостоятельно ребенок справиться не в силах.
Упражнение «Диалог»
Цель: приобретение нового эмоционально-чувственного опыта, выбор наиболее эффективной позиции общения.
Содержание:
Ведущий приглашает выйти двух желающих (распределяются роли – один «родитель», другой – «ребенок». «Родитель» встает на стул). Разыгрывается ситуация: ребенок приходит домой и сообщает, что «родителя» срочно вызывают к директору школы. Начинается диалог «родителя» и « ребенка». После окончания диалога родителю предлагается поддержать ребенка, протянуть ему руку, а ребенок должен ответить на этот жест. В итоге: «ребенок» застывает, подняв вверх руки и вытянув шею.
Вопросы « скульптурной группе»:
— Что каждый участник диалога чувствовал, находясь в своей роли?
— Удобно ли вам?
— Исправьте ситуацию (оба оказываются рядом друг с другом).
— Обратите внимание, что и родителю удобнее быть самим собой, стоять на полу двумя ногами. А еще лучше, если глаза родителя и ребенка будут на одном уровне (для этого родитель может присесть, или наоборот приподнять ребенка). И ребенку нужен родитель вовсе не идеальный, а умеющий быть самим собой, который говорит о своих эмоциях, своем отношении к ситуации, к проступку, а не о ребенке в целом (какой он плохой и никчемный).
Поэтому любую проблему, которая возникает во взаимоотношениях между вами и вашими детьми необходимо решать, а не винить ребенка в сложившейся ситуации, стараться найти выход вместе, продумывая несколько путей ее решения.
А теперь поучимся применять технику «Я – сообщений». Смысл в том, что если мы постоянно разговариваем с ребенком, испытывая негативные чувства и выражая их в обвинительной форме, это заставляет ребенка не обращать внимания на суть наших слов, а защищаться и обороняться, отстаивая свою личность и внутреннюю территорию. Обвинительная речь, состоящая из «Ты – сообщений», которые звучат примерно так: «Как ТЫ мне надоел», «ТЫ мне мешаешь», «Когда ТЫ, наконец, от меня отстанешь» и так далее, не дает ребенку возможность услышать родителя, он «включает» только обиду и собственную боль. Чтобы изменить диалог на более конструктивный, попробуйте применять технологию «Я-сообщений». Для этого, говорите о своих чувствах вслух – именно о том, что вы испытываете. Это может звучать подобным образом: «Я огорчаюсь, когда дети плохо себя ведут», «Я очень устаю от громких криков», «Мне тяжело, когда меня отвлекают от работы». В этих словах нет обвинений, но при этом вы как родитель четко выражаете свое отношение и ощущения по поводу сложившейся ситуации и в том числе, отношение к поведению ребенка. При этом не обвиняете и не оскорбляете его. Открытость в чувствах не только дает ребенку возможность понять и посочувствовать вам, но и самому стать более честным и искренним.
Всегда оценивайте поступок ребенка, а не его самого. Не стоит говорить: «Ты неряха», лучше скажите: «Меня огорчает, когда в комнате грязно» или просто попросите: «Наведи, пожалуйста, порядок». Не вешайте ярлыков – и вызовете уважение своего ребенка.
Просите, а не обвиняйте. Вместо того, чтобы сказать ребенку, какой он оболтус и почему он до сих пор не делает уроки, попросите его сесть и сделать их – возможно, он просто-напросто так увлекся любимым хобби или мультфильмом, что забыл о том, который час. Детям свойственна рассеянность. Сначала напомните о необходимости что-либо сделать, потом, если только ребенок не выполнит задание, говорите о СВОИХ ощущениях по этому поводу. Это поможет ребенку самому делать выбор – следовать вашему совету или нет, и самому отвечать за результат.
Упражнение «Я – сообщения»
Цель: формирование навыка применения техники «Я-сообщения» в различных ситуациях.
Содержание: родителям предлагаются фразы родителей, которые нужно изменить на позитивные «Ты опять не убрал в комнате! Неряха!», « Иди спать, я сказала!», «Вечно ты опаздываешь!», «Прекрати играть в эти компьютерные игры!», «Когда ты уже повзрослеешь?!», «Хватит бездельничать!».
К сожалению, даже если родители умеют применять технику «Я- сообщения», повседневные стрессы откладывают свой отпечаток. Предлагаю вам некоторые упражнения, которые помогут снять лишнее эмоциональное и мышечное напряжение, улучшить самочувствие, что положительно скажется на отношениях с нашими детьми. Эти упражнения можно выполнять вместе с детьми.
Игра «Обзывалки»
Цель: учить выплескивать гнев в приемлемой форме.
Содержание:
Сейчас мы поиграем в одну игру, которая вам подскажет, как можно сердиться «культурно». Передавая мяч друг другу в парах, вы называете друг друга разными необидными словами, но говорите эти слова сердито – ругаетесь. Начинайте так: «А ты-ы… морковка!» (Дается 1-2 минуты).
А сейчас те же слова вы будете говорить друг другу в уменьшительно-ласкательной форме, то есть ласково: «Ах ты, морковочка!» (Дается 1-2 минуты). Вот так-то лучше. Такие теплые и дружеские отношения понадобятся вам при выполнении следующего задания.
Упражнение «Задуй свечу»
Глубоко вдохнуть, набирая в легкие как можно больше воздуха. Затем, вытянув губы трубочкой, медленно выдохнуть, как бы дуя на свечу, при этом длительно произносить «У-у-у».
Подведение итогов.
— Что дала встреча?
Можно закончить встречу притчей.
Притча
Вот что попросил написать на своем надгробном камне английский архиепископ, умерший в 1100 г. «Когда я был молод, и мое воображение не знало границ, я мечтал изменить мир. Когда я повзрослел и стал мудрее, я понял, что мир изменить не смогу. И тогда я решил умерить свои желания и сосредоточиться на собственной стране. Но и в своей стране мне не удалось ничего изменить.
На закате дней из последних сил попытался изменить хотя бы что-нибудь в моей семье, изменить самых близких мне людей, но, увы, и они меня обманули.
И вот, лежа на смертном одре, я наконец-то понял, (в первый раз в своей жизни) что, если бы я изменился сам, тогда, возможно, следуя моему примеру, изменилась бы моя семья, и с ее поддержкой и одобрением я мог бы изменить к лучшему мою страну, и кто знает, может быть, и весь мир».
Поэтому, уважаемые родители, я желаю, чтобы наше занятие принесло вам пользу, и вы хоть немного изменили свое отношение к воспитанию детей, и ваши с ними отношения были крепкими, теплыми, не обремененными напряжением и конфликтами. Относитесь друг к другу с вниманием, с уважением, старайтесь проникнуть во внутренний мир, понять мироощущение своего человека, а не навязать свою логику как единственную. Старайтесь быть другом своим детям, которому можно доверять, любить и знать, что любовь эта взаимна.
© Верьякова И. П.
Практикум для родителей «Учимся жить без конфликтов». Верьякова И. П., педагог-психолог ГБУ ЯНАО «Центр «Милосердие» в МО Красноселькупский р-он», с. Красноселькуп.
veryakovaip-art02-02032022
Рубрика: Методическая библиотека. Участник конкурса «Социальные инновации 2022».
Выпуск 03 (67)/2022
Загрузка...
Спасибо за статья. Молодцы, что уделяете внимание такой важной теме, как детско-родительские отношения.