Практикум для родителей «Учимся жить без конфликтов». Верьякова Ирина Павловна, педагог-психолог ГБУ ЯНАО «Центр «Милосердие» в МО Красноселькупский р-он», с. Красноселькуп

Цель: повышение компетентности родителей в теоретических и практических вопросах по предупреждению и управлению конфликтами, возникающими в процессе воспитания.

Задачи:

  1. Провести анализ понятия « конфликт».
  2. Расширить представления родителей о причинах и факторах возникновения конфликтов.
  3. Проанализировать конфликт с точки зрения положительного и отрицательного воздействий на межличностные отношения и на состояние здоровья.
  4. Способствовать развитию у членов семьи навыка конструктивного решения конфликта.
  5. Познакомить родителей с методами предупреждения и эффективного выхода из конфликтных ситуаций.
Ход мероприятия

Добрый вечер, уважаемые родители!

Сегодня мы с вами говорим об отношениях с детьми, о том, как не нанести им травмы, а наоборот создать благоприятную обстановку в семье, которая бы помогала им развиваться и становиться как личность, являясь полноценным членом современного общества. Ведь для каждого родителя его ребенок – это его отражение, которое можно рассматривать как меру духовного достоинства человека, его нравственных качеств и характеристик. Ведь нельзя не согласиться с тем, что наше отношение к детям, наш стиль взаимоотношений с ними – это сама наша сущность. Ведь если в нас будет много злости, агрессии, то и ребенку мы будем передавать то же самое и наш ребенок, в конце концов, будет ровно таким же, как и мы сами.

И чтобы мы с вами научились жить в гармонии со своими детьми, стали для них настоящими партнерами по жизни, предлагаю вам несколько практических игр, которые помогут нам с вами взглянуть на нас самих и сделать определенные выводы о том, где нам следует немного измениться, начать действовать несколько иначе. Ведь не всегда наше с вами общение с детьми имеет идеальный вид.

Но для начала хотелось бы вам рассказать о последствиях конфликтных отношений с ребенком (которые также относятся к проявлению жестокого обращения):

  • Эмоциональные проблемы – ребенок не способен понять чувства других людей, и испытывает трудности в проявлении своих эмоций, у него заниженная самооценка. Ребенок вырастает с уверенностью, что он глупый, уродливый, ни на что не способный и заслуживает только плохого отношения к себе. А подростки с низкой самооценкой легче попадают под негативное влияние (криминальные группы, религиозные секты, террористическая деятельность). Но самая главная опасность заниженной самооценки подростков заключается в суицидальных попытках.
  • Проблемы в построении отношений. Этому способствует не только слабое эмоциональное развитие, но и полное отсутствие доверия к окружающим людям. Ребенок во всем видит только подвох, от каждого человека ждет, что его предадут.
  • Негативные проявления в поведении, самовольные уходы из дома.

Ребенок теряет веру в свои силы и уважение к себе, то есть те ценные качества, которые родители должны особенно тщательно и любовно в нем воспитывать. Большинство детей, подвергающихся жестокому обращению со стороны своих родителей, став взрослыми, сами начинают проявлять жестокость по отношению к своим детям, супруге или супругу, к своим родителям.

Только представьте себе, по результатам исследований, на 1 минуту конфликта приходится 12 минут постконфликтных переживаний. И если мы говорим о семейном неблагополучии, то получается, что весь период детства ребенок страдает.

Приглашаю вас к активному сотрудничеству. Сегодня у нас практическое занятие. Вам предстоит побывать и в роли ребенка, и в роли взрослого.

И для начала предлагаю вам немного размяться и заодно настроиться на наше небольшое занятие.

Практическая часть

Упражнение «Психологическая зарядка».

Ведущий семинара: давайте сейчас выполним несложную зарядку, которая поможет нам не только размяться, но и покажет, как мы на самом деле общаемся со своими детьми.

Выполните определенные движения, если вы согласны с данными высказываниями:

Если в вашей семье время от времени возникают “приступы непослушания” – похлопайте в ладоши.

Если вы ребенка чаще хвалите, чем ругаете и наказываете – дотроньтесь до кончика носа.

Если вы считаете себя хорошим родителем – постучите кулачком в грудь.

Если у вас возникают какие-либо сложности или непонимание со своим ребенком – моргните правым глазом.

Бывает ли в вашей семье так: вы наказываете ребенка, а другие члены семьи тут же начинают упрекать вас в излишней строгости и утешать ребенка – то топните ногой

Если вы считаете, что в воспитании детей главное – пример взрослых – улыбнитесь.

Если вы делаете все возможное, чтобы вашему ребенку было комфортно в семье – погладьте себя по голове.

С помощью специальных исследований установлено, что если у детей

(независимо от возраста):

  • плохие отношения со своими родителями;
  • дети чувствуют, что в семье их считают никуда не годными;
  • они ощущают безразличие к своим чувствам;
  • они чувствуют отсутствие необходимой поддержки и заинтересованности их жизнью, то они с большей долей вероятности:
    • будут втянуты в преступную деятельность,
    • будут ополчаться на других детей,
    • будут агрессивно вести себя по отношению к своим родителям.

В ходе работы с психологами и педагогами агрессивные дети признаются, что чувствуют себя не нужными своим родителям, что родители, особенно отцы, их не любят и часто унижают.

Первое, что я хочу вам сказать и это совершенно неоспоримо: Ваш ребенок вас любит. Он нуждается в вашей любви. Это самое главное, что вам нужно помнить.

Агрессивное поведение со стороны ребенка – это своеобразный крик о помощи, о внимании к своему внутреннему миру, в котором накопилось слишком много разрушительных эмоций, с которыми самостоятельно ребенок справиться не в силах.

Упражнение «Диалог»

Цель: приобретение нового эмоционально-чувственного опыта, выбор наиболее эффективной позиции общения.

Содержание:

Ведущий приглашает выйти двух желающих (распределяются роли – один «родитель», другой – «ребенок». «Родитель» встает на стул). Разыгрывается ситуация: ребенок приходит домой и сообщает, что «родителя» срочно вызывают к директору школы. Начинается диалог «родителя» и « ребенка». После окончания диалога родителю предлагается поддержать ребенка, протянуть ему руку, а ребенок должен ответить на этот жест. В итоге: «ребенок» застывает, подняв вверх руки и вытянув шею.

Вопросы « скульптурной группе»:

— Что каждый участник диалога чувствовал, находясь в своей роли?

— Удобно ли вам?

— Исправьте ситуацию (оба оказываются рядом друг с другом).

— Обратите внимание, что и родителю удобнее быть самим собой, стоять на полу двумя ногами. А еще лучше, если глаза родителя и ребенка будут на одном уровне (для этого родитель может присесть, или наоборот приподнять ребенка). И ребенку нужен родитель вовсе не идеальный, а умеющий быть самим собой, который говорит о своих эмоциях, своем отношении к ситуации, к проступку, а не о ребенке в целом (какой он плохой и никчемный).

Поэтому любую проблему, которая возникает во взаимоотношениях между вами и вашими детьми необходимо решать, а не винить ребенка в сложившейся ситуации, стараться найти выход вместе, продумывая несколько путей ее решения.

А теперь поучимся применять технику «Я – сообщений». Смысл в том, что если мы постоянно разговариваем с ребенком, испытывая негативные чувства и выражая их в обвинительной форме, это заставляет ребенка не обращать внимания на суть наших слов, а защищаться и обороняться, отстаивая свою личность и внутреннюю территорию. Обвинительная речь, состоящая из «Ты – сообщений», которые звучат примерно так: «Как ТЫ мне надоел», «ТЫ мне мешаешь», «Когда ТЫ, наконец, от меня отстанешь» и так далее, не дает ребенку возможность услышать родителя, он «включает» только обиду и собственную боль. Чтобы изменить диалог на более конструктивный, попробуйте применять технологию «Я-сообщений». Для этого, говорите о своих чувствах вслух – именно о том, что вы испытываете. Это может звучать подобным образом: «Я огорчаюсь, когда дети плохо себя ведут», «Я очень устаю от громких криков», «Мне тяжело, когда меня отвлекают от работы». В этих словах нет обвинений, но при этом вы как родитель четко выражаете свое отношение и ощущения по поводу сложившейся ситуации и в том числе, отношение к поведению ребенка. При этом не обвиняете и не оскорбляете его. Открытость в чувствах не только дает ребенку возможность понять и посочувствовать вам, но и самому стать более честным и искренним.

Всегда оценивайте поступок ребенка, а не его самого. Не стоит говорить: «Ты неряха», лучше скажите: «Меня огорчает, когда в комнате грязно» или просто попросите: «Наведи, пожалуйста, порядок». Не вешайте ярлыков – и вызовете уважение своего ребенка.

Просите, а не обвиняйте. Вместо того, чтобы сказать ребенку, какой он оболтус и почему он до сих пор не делает уроки, попросите его сесть и сделать их – возможно, он просто-напросто так увлекся любимым хобби или мультфильмом, что забыл о том, который час. Детям свойственна рассеянность. Сначала напомните о необходимости что-либо сделать, потом, если только ребенок не выполнит задание, говорите о СВОИХ ощущениях по этому поводу. Это поможет ребенку самому делать выбор – следовать вашему совету или нет, и самому отвечать за результат.

Упражнение «Я – сообщения»

Цель: формирование навыка применения техники «Я-сообщения» в различных ситуациях.

Содержание: родителям предлагаются фразы родителей, которые нужно изменить на позитивные «Ты опять не убрал в комнате! Неряха!», « Иди спать, я сказала!», «Вечно ты опаздываешь!», «Прекрати играть в эти компьютерные игры!», «Когда ты уже повзрослеешь?!», «Хватит бездельничать!».

К сожалению, даже если родители умеют применять технику «Я- сообщения», повседневные стрессы откладывают свой отпечаток. Предлагаю вам некоторые упражнения, которые помогут снять лишнее эмоциональное и мышечное напряжение, улучшить самочувствие, что положительно скажется на отношениях с нашими детьми. Эти упражнения можно выполнять вместе с детьми.

Игра «Обзывалки»

Цель: учить выплескивать гнев в приемлемой форме.

Содержание:

Сейчас мы поиграем в одну игру, которая вам подскажет, как можно сердиться «культурно». Передавая мяч друг другу в парах, вы называете друг друга разными необидными словами, но говорите эти слова сердито – ругаетесь. Начинайте так: «А ты-ы… морковка!» (Дается 1-2 минуты).

А сейчас те же слова вы будете говорить друг другу в уменьшительно-ласкательной форме, то есть ласково: «Ах ты, морковочка!» (Дается 1-2 минуты). Вот так-то лучше. Такие теплые и дружеские отношения понадобятся вам при выполнении следующего задания.

Упражнение «Задуй свечу»
Глубоко вдохнуть, набирая в легкие как можно больше воздуха. Затем, вытянув губы трубочкой, медленно выдохнуть, как бы дуя на свечу, при этом длительно произносить «У-у-у».

Подведение итогов.
— Что дала встреча?

Можно закончить встречу притчей.

Притча

Вот что попросил написать на своем надгробном камне английский архиепископ, умерший в 1100 г. «Когда я был молод, и мое воображение не знало границ, я мечтал изменить мир. Когда я повзрослел и стал мудрее, я понял, что мир изменить не смогу. И тогда я решил умерить свои желания и сосредоточиться на собственной стране. Но и в своей стране мне не удалось ничего изменить.

На закате дней из последних сил попытался изменить хотя бы что-нибудь в моей семье, изменить самых близких мне людей, но, увы, и они меня обманули.

И вот, лежа на смертном одре, я наконец-то понял, (в первый раз в своей жизни) что, если бы я изменился сам, тогда, возможно, следуя моему примеру, изменилась бы моя семья, и с ее поддержкой и одобрением я мог бы изменить к лучшему мою страну, и кто знает, может быть, и весь мир».

Поэтому, уважаемые родители, я желаю, чтобы наше занятие принесло вам пользу, и вы хоть немного изменили свое отношение к воспитанию детей, и ваши с ними отношения были крепкими, теплыми, не обремененными напряжением и конфликтами. Относитесь друг к другу с вниманием, с уважением, старайтесь проникнуть во внутренний мир, понять мироощущение своего человека, а не навязать свою логику как единственную. Старайтесь быть другом своим детям, которому можно доверять, любить и знать, что любовь эта взаимна.


© Верьякова И. П.

Практикум для родителей «Учимся жить без конфликтов». Верьякова И. П., педагог-психолог ГБУ ЯНАО «Центр «Милосердие» в МО Красноселькупский р-он», с. Красноселькуп.

veryakovaip-art02-02032022

Рубрика: Методическая библиотека. Участник конкурса «Социальные инновации 2022».

Выпуск 03 (67)/2022

Учимся жить без конфликтов
Рейтинг статьи:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
5,00 в среднем на основе 1 отзывов
Загрузка...

Учимся жить без конфликтов: 1 комментарий

  • 05.04.2022 в 11:30 дп
    Постоянная ссылка

    Спасибо за статья. Молодцы, что уделяете внимание такой важной теме, как детско-родительские отношения.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

На этом сайте используются cookie-файлы и другие аналогичные технологии, которые для удобства сохраняют сведения о ваших действиях на сайте. Если, прочитав это сообщение, вы остаетесь на сайте, это означает, что вы не возражаете против использования этих технологий.