Сычева Наталья Николаевна, психолог ГОАУСОН «Полярнинский КЦСОН», Мурманская обл.
Ежедневно мы с вами контактируем с окружающим миром. Общение и социализация нам, как биологическому виду очень важны – мы всегда взаимодействуем с другими людьми: учимся, работаем, многие из нас ведут социальные сети, где делятся с подписчиками или друзьями своими буднями или какими-либо достижениями.
И там, где есть социальное взаимодействие всегда возникает конфликт.
Сегодня мы поговорим с вами про внутрисемейные конфликты, которые возникают в относительно здоровых отношениях, где нет места домашнему насилию, постоянной брани, асоциальному поведению.
У конфликтов двойственная природа. Они могут нести как негативные последствия, так и позитивные. Существует несколько видов и подвидов конфликтов, как и множество причин их возникновения.
Причины описываются разными школами психологии, но как правило сходятся они в точке личностной деформации человека.
Например, глубинные психологи практически всегда, в любом внутрисемейном конфликте видят причиной психотравму из детства, связанную с родителями, братья, сестрами.
Это так называемый феномен переноса незавершённых и травматических отношений с родителями на других людей, в том числе на детей.
Например, у жены был агрессивный, невнимательный, критикующий, отвергающий отец. За счет этого жена воспринимает мужа несколько искаженно и ожидает от него того сценария, который она сама себе придумала. Она может испытывать как неосознаваемый страх перед мужем, так и наоборот – агрессию в его сторону. (Если, предположим, наоборот, муж не такой хороший, домовитый, как отец). Возможно будет испытывать гневливость, часто срываться или же занимать позицию жертвы.
Или же если у мужа мать была достаточно властной, часто его критиковала в детстве, возможно тем самым унижала при других людях, то критика (даже объективная) со стороны жены будет восприниматься слишком болезненно. Муж будет чувствовать себя слишком уязвимым, испытывать сильный стыд. Возможно будет сразу «вспыхивать», сразу идти на конфликт и проявлять агрессию.
Конечно вот этот «перенос» — это довольно серьезная тема. И чаще всего она встречается уже в деструктивных семейных отношениях.
Однако, феномен переноса не всегда может обосновать возникновение конфликтов в семье. А если у человека не было психотравмы? У него было прекрасное детство, любящие родители и доброе окружение? А конфликты в семье, которую он построил все равно возникают – как найти причину?
Как правило, основная причина конфликта в здоровых семейных отношениях биопсихосоциальная. Это наш тип личности.
У всех на слуху 2 типа личности – интроверт и экстраверт. Однако, в чистой виде оба этих типа существуют примерно у 38% всего населения всего мира. Чаще – это непропорциональное смешение. Чем больше качеств того или иного психотипа, тем более человек к нему склонен.
Если же присутствуют признаки интровертированности и экстравертированности – мы говорим об амбиверте.
Психотип человека неизменен. Он может измениться только в случае болезни или травмы, которая затрагивает ГМ. И если говорить простым языком, то психотип – это уровень работы отдельных нейронов. Чем нейроны активнее, чем быстрее они возбуждают кору ГМ, тем экстравертированность будет сильнее. И наоборот.
Интроверт – это человек вдумчивый, способный к долгосрочному планированию и его способ мышления – глубокий, он вникает в самое ядро любого дела, тем самым находя максимально хорошие варианты решения той или иной проблемы.
Экстраверт – это оптимистичный, общительный человек, с легкостью устанавливающий коммуницию. Он воодушевляет, вселяет надежду, готов ко всему и сразу.
Амбиверт – это не золотая середина, как можно подумать, а совершенно иной тип личности, как бы новая версия, которая собрала в себя все самое лучшее. Существует теория, которая предполагает возникновение амбивертов эволюционным механизмом.
Чаще всего в семьях женщина экстраверт, а мужчина интроверт. Может быть и наоборот.
С одной стороны, когда в семье один интроверт, а другой экстраверт – это хорошо. Семья может быть максимально продуктивна как в части личного бизнеса, карьеры и материального достатка, так и в части воспитания детей. С другой стороны – именно в таких семьях часто возникают конфликты.
И если недопонимания, которые возникают в семье не будут устранены, то семья либо перерастет из здоровой в деструктивную, либо просто распадется.
Чтобы понимать причину, почему ссорятся интроверт и экстраверт, нужно понимать, где берут энергию эти два типа.
Интроверт энергию тратит всегда. Он ее не аккумулирует, это «энергосберегающие» люди. Если интроверт поговорил по телефону – он потратил энергию, если он пообщался с коллегами на обеде – он тоже потратил энергию, если он с кем-то поссорился – его батарея окончательно села.
Чтобы интроверт пополнил свой заряд – ему необходима тишина, личное пространство, время, чтобы все обдумать и обязательное условие – чтобы его никто не отвлекал и не заставлял переключаться с одного дела на другое. Примерно так происходит восстановление ресурсов у интроверта. В стрессовых ситуациях интроверт уходит в себя и максимально отстраняется.
Экстраверт тоже тратит энергию, но с такой же легкостью он подпитывается этой энергией у других. Энергию экстраверту дают похвала, общение с другими людьми и разговор с обсуждением разных точек зрения – то есть если экстраверт что-то должен понять, прийти к какому-то выводу, то для начала ему нужно обсудить это с другими. На стресс экстраверты реагирую агрессией, выплеском избыточных эмоций.
Предположим, что муж – интроверт пришел с работы домой. У него был довольно тяжелый день на работе. Чтобы восстановиться, ему необходимо молчание и уединение. Он уже пребывает в стрессе, который был вызван тем, что его батарея села. А дома – жена экстраверт, у которой тоже был трудный рабочий день, и ей тоже нужно пополнить свои запасы энергии. У кого она возьмет заряд? От своих «домашних». Причем это может быть не только муж, но и дети.
Триггером, спусковым механизмом в конфликте может быть что угодно: муж не поцеловал при встрече, не так посмотрел, не спросил, как дела, промолчал там, где нужно было что-то сказать, не вступил с ней в коммуникацию.
У жены возникает стресс – ведь она не получила свой заряд – она агрессирует, злится. – «Ты не уделяешь мне внимание, поговори со мной, тебе не интересно, что у меня произошло, тебя не волнует, что я думаю! Почему ты сидишь, ничего не делаешь!» И так далее.
В возникшей ситуации интроверт еще сильнее замыкается, либо «взрывается» и тогда происходит острая ссора. Такой всплеск эмоций подпитает экстраверта, но абсолютно полностью опустошит интроверта. Из-за того, что один восстановился, а другой продолжает находится в «разряженном» состоянии и возникают затяжные конфликты.
Или же ребенок вернулся с детского сада/школы и угрюмо ушел в свою комнату. Мама или папа пытаются его оттуда достать, начинаются расспросы, нагрузка домашними делами. Особенно мамы-экстраверты очень любят навалить на ребенка-интроверта целую цепочку из заданий, а потом начинают злиться из-за того, что ребенок, который, по их мнению, должен был уже закончить уроки, только снял сапоги. И наоборот – ребенка-экстраверта будет слишком много: он будет скандалить чуть ли не с порога, возмущаться или же просто безостановочно болтать, рассказывая, как прошел его день и что с ним произошло.
Решение в этих ситуациях одно – учиться взаимодействовать, ориентируясь на разницу ваших психотипов. Именно поэтому очень важно знать, каким типом личности обладает каждый член семьи.
Например, зная особенности мужа-интроверта, жена- экстраверт могла бы сказать: «Я вижу, что ты устал. Я очень хочу сегодня поделиться с тобой новостями/вместе посмотреть фильм/кое-что обсудить после того, как ты отдохнешь».
В то же время муж-интроверт мог сразу предупредить жену-экстраверта: «У меня сегодня был очень тяжелый день и мне необходимо побыть определенное время в тишине, чтобы отдохнуть. Я уделю тебе время через N…».
Помимо разницы темпераментов, часто проблемой является то, что члены семьи боятся конструктивно проявлять свои чувства, и не боятся задеть чужие. Не умеют договариваться и не понимают истинной причины, которая толкает их на конфликт.
Конечно, лучше не доводить до открытого, острого, затяжного конфликта. Если конфликт только назревает, существуют определенные техники, которые чаще всего рекомендуются семейными психологами. Самой распространенной является техника «ненасильственного общения». Концепция ненасильственного общения была создана американским психологом Маршаллом Розенбергом в 1960-х годах.
Она заключается в применении формулы Розенберга «Факты+чувства+потребности+просьба». Эта формула работает практически всегда. Но требует соблюдения этапности.
Шаг 1. Факты. Что случилось?
Вначале называете конкретные факты – то, что произошло, что вас не устроило в поведении другого человека, его конкретные слова и поступки. Важно изъясняться в форме «Я-сообщения», говорить о своем восприятии, избегая оценок личности партнера.
Например: «когда я вижу/слышу (что-то), мне неприятно/меня это расстраивает».
Шаг 2. Чувства. Что вы чувствуете?
Опишите свои чувства и эмоции, которые у вас возникают в связи с этой ситуацией. Спокойно и уверенно озвучиваете их: «мне нравится/не нравится», «меня задевает, напрягает».
Например, вы расстроены, сердиты, разочарованы, вам неприятно.
Шаг 3. Потребности. Какая потребность нарушена?
Указываете вашу потребность, которая была не удовлетворена или нарушена.
“Знаешь, мне кажется, и я чувствую, что…”
Шаг 4. Просьба. Какие перемены вам нужны?
Необходимо четко сформулировать просьбу о том, как вы хотите, чтобы человек вел себя в дальнейшем.
Нельзя категорично выдвигать требования, предъявлять ультиматумы. Просто объясните свое желание. При этом будьте готовы к диалогу.
Например: «мне было бы удобнее…», «думаю, было бы неплохо, если..».
©Сычева Н.Н.
Семейные конфликты. Пути их решения. Сычева Н.Н., психолог ГОАУСОН «Полярнинский КЦСОН», Мурманская обл.
sychevann-art25mvz-25042024
Рубрика: Мировоззрение
Выпуск 04 (92)/2024
Листаем архив СОННЭТ
- Человек, запустивший «Конвейер доброты»Антонцева Юлия Николаевна, Санкт-Петербургское государственное бюджетное учреждение социального обслуживания населения «Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Центрального района Санкт-Петербурга», Санкт-Петербург в память о А.В. Суворове, слепоглухом докторе психологических наук, педагоге, поэте, писателе, президенте Сообщества семей слепоглухих России Человек, запустивший «Конвейер доброты»
- Преимущества путешествий и изучения новых мест с возрастомКарпенко Светлана Николаевна, специалист по социальной работе ГБУ ЯНАО «Центр «Милосердие» в МО Красноселькупский р-н» Преимущества путешествий и изучения новых мест с возрастом
- Не дай себя обидеть!Иванова Ирина Анатольевна, специалист по социальной работе, ГБУ ЯНАО «Центр «Милосердие» в МО Красноселькупский район», с. Красноселькуп, ЯНАО Не дай себя обидеть!
- Семейные конфликты. Пути их решения.Сычева Наталья Николаевна, психолог ГОАУСОН «Полярнинский КЦСОН», Мурманская обл. Ежедневно мы с вами контактируем с окружающим миром. Общение и социализация нам, как биологическому виду очень важны – мы всегда взаимодействуем с другими людьми: учимся, работаем, многие из нас ведут социальные сети, где делятся с подписчиками или друзьями своими буднями или какими-либо достижениями. И там, где
- «Представь, что твой ребенок рождается с крыльями»Сычева Наталья Николаевна, психолог ГОАУСОН «Полярнинский КЦСОН», Мурманская обл. «Представь, что твой ребенок рождается с крыльями»
Загрузка...